Witzischkeit

Antiwitze

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Was ist gelb und hat drei Ecken? Ein gelbes Dreieck.
Gehen zwei Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: "Nächstes mal gehe ich in der Mitte!"
Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch 2 Euro.
Nachts ist es kälter als draußen!
Gehen zwei Ameisen zum Elefant und fragen: "Na, sollen wir kämpfen?" Da sagt der Elefant: "Nein, danke. Zwei gegen einen ist unfair."
Zwei Spatzen sitzen auf einem Baum, kommt ein Flugzeug vorbei. Sagt der eine Spatz: "Warum hat er es so eilig?" Da sagt der andere: "Weil ihm der Arsch brennt???"
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Der Postfrosch!
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"
Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden beobachtet!"
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Du, ich glaube wir werden verfolgt..."
Zwei Leberkäse streiten. Welcher gewinnt? Der Grobe...
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja, und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 20 Cent über und können sich noch eins kaufen!"
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Das nächste mal gibst aber Du einen aus."
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen Sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken Sie, ich riech immer so?"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Mein Bein tut weh, was soll ich tun?"
"Humpeln!"
Was ist die "Kelly Family" auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schaufelbagger!
Wie viele gut aussehende Informatikstudentinnen benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Beide.
"Machst du noch Musik?" "Ja klar, ich bin bei einem Quartett!" "Wie viele Seid ihr?" "Drei!" "Wer denn?" "Mein Bruder und ich!" "Du hast 'nen Bruder?" "Nö!"
Was sagt ein Blinder, wenn er in die Bäckerei kommt und ein Brot bestellen will? "Ich hätte gerne ein Brot."
Schmeißt ein Siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke...
"Juhu! Ich kann fliegen!" schrie ein Wurm, als der Apfel vom Baum fiel. Er ruhe in Frieden.
Was kann nicht fliegen und ist trotzdem kein Vogel? Ein Zebra, zum Beispiel. Oder ein Mensch. Oder ein Elefant, ein Nashorn usw.
Ein Mann steht vor einem Loch und singt: "15 tralalalala, 15 tralalalala." Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Wieso singen Sie immer "15 tralalalala, 15 tralalalala?" "Na, beugen Sie sich mal vor"! "Ich seh' nix." "Weiter vor!" "Ich seh' immer noch nix." "Noch weiter!" "Aaaaaaaaaaaaaaah!" "16 tralalalala, 16 tralalalala!"
"Herr Doktor, ich kann hellsehen!" "Wann hat das angefangen ?" "Nächsten Donnerstag"
Geht ein Einarmiger in einen Second-Hand-Shop...
Ein Zug fährt in München mit 200 km/h los! Ein anderer in Hamburg mit 160 km/h. a) Wie alt ist der Gärtner? b) ja oder nein? c) Toni Polster?
"Was machst denn du morgen?" "Keine Ahnung." "Ja, ich vielleicht auch."
Neulich haben sie im Rhein 'nen Sarg gefunden. Haben sie aber nicht aufgekriegt! War ein Zuhälter drin!
Das Pferd ist vorne hinten als höher.
Was würde Lady Di tun wenn sie noch leben würde? Am Sargdeckel kratzen!
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer!
Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.
Ein Schwein geht um die Ecke, was fehlt? Der Witz!
Was ist blau und stinkt? Schlumpfkacke
Zwei Kannibalen im Zirkus beim Verspeisen des Clowns: "Und, wie schmeckt's?" "Lustig!"

Auto

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kunde zum Händler: "Wie schnell können Sie denn meine neuen A-Klasse liefern?" Händler: "Da haben Sie aber Glück - draußen liegt gerade noch eine."
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
Es soll demnächst auch den Nachfolger der A-Klasse geben - der kann dann ganze Loopings.
Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Schon gewusst? Wenn man im Winter die Tür seiner A-Klasse nicht mehr aufkriegt, muss dies nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren sind!

Beziehungskisten

Frühmorgens bei Schulzes. Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"
Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."
Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an. Er nimmt ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein. Anschließend weckt er seine Frau: "Du Liebling, Deine Medizin."
Sie: "Hmmmm...?"
Er: "Es ist Zeit für Deine Medizin!"
Sie: "Hmmm...? Was für 'ne Medizin?"
Er: "Na, für Deine Kopfschmerzen."
Sie: "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
Er: "Na dann!..."
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal."
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "
Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"
Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten???"
Die Frau antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh, oh, schon nach 12. Das gibt wieder Ärger."
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo, damit ich zu Hause nicht muss. Ich parke 50 m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Mistkerl... eine Woche Ehekrach vom Feinsten."
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht es mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und?"
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban: "'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Pfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann! Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!!!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?"
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: "Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !"
Hab ich gesagt: "Wieso wir? - DU!!!"

Namen

Andreas Kreuz
Axel Schweiß, Axel Höhle, Axel Haar, etc.
Claire Grube
Frank Reich, Frank Furt, Frank N. Stein, etc.
Isolde Baden
Jo Kurt
Johannes Burg
Kai Mauer
Mara Kuja
Mario Nette
Mira Belle
Niko Tin
Oma Sharif
Peter Silie
Pia Nist
Rainer Wahnsinn, Rainer Zufall
Roy Bär
Rudi Mentär
Sir Taki
Theo Retisch
Tim Buktu

... und noch mehr Namen

Wie heißt ein chinesischer Spanner? Shao Zhou
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping
Wie heißt die rumänische Weltmeisterin im Gewichtheben? Anna Bolika
Wie heißt der arabische Polizeiminister? Ali Bi
Wie heißt der arabische Familienminister? Ali Mente
Wie heißt ein berühmter amerikanischer Pokerspieler? Jack Pot
Wie hieß der Erfinder einer lustigen kleinen Lotterie? Tom Bola

Sprüche

"Komm'se 'rein, könn'se 'rausgucken!"
"Da habe ich mir doch gerade bös' die Hand verbrannt."
"Oh, das tut mir leid, aber wissen Sie was viel schlimmer gewesen wäre?"
"Was?"
"Wenn's mir passiert wäre..."
"Das ist zu wahr, um schön zu sein..."
"Wenn Sie jetzt mal Bitte nach rechts gucken - dann können Sie links nichts mehr sehen!"